split24-spirit63
発達障害がある。それから、性の同一性に障害もある。
今は性不合と言うのだろうか。そして、現在はこの名前を使うのは
TS（トランスジェンダー）よりも更に症状の重いGID（性同一性障害）の
人しか使わなくなっているのかと思う。ただし私はこの言葉を、
ときには使いたいと思うし、ときには使う必要がないと感じる。
極度に頭と体に気持ちが悪いと感じることもあれば、全くそうでないときもある。
それに、自分の中の男性性と女性性がsplitしていて、更にそこから
自分を多数のspiritに分けて考えている自分のことを普通ではないと思ってしまうし、
毎週、毎月、隔月、半月に一度くらいで訪れる怒りや、恐怖や、不安や、
泣き叫びたい気持ちや、言葉がまるで喋れないときや、思考力の減衰や、
ビタミンや鉄分の不足などを、自覚もできずに振り回されてきてしまったし、
そんなことを人前で言う自分が頭がおかしくなったような気がして
恥ずかしくて口をつぐんでしまってますます心身が疲弊したこともあったし、
とにかく私はこれを私の個性だと明るく言うつもりにはなれないところがあって、
障害だと人に言われるのは悲しいし、人のそれを障害だと言うつもりは
まったくないのだけど、自分は障害と向き合うくらいに労力を要していると
いうことを、どこかで表さなければ私の苦労はこの世になかったものにされて
しまうということを考えると、「性同一性が障害」ではなく「性の同一性に障害が
あって…」くらいの言い方はときにはしたくなってしまう。
私は６３人いるうちの一人で、北爪黒あかりと名乗っている というか、
便宜上脳の中のこの辺りの位置に便宜上でも名前をつけておかないと
頭の中で私達が入れ替わってしまったときに今の誰が誰だかわからない、
わからないからどんな処方と対処をしたらいいかわからないという苦痛と
疲労に悩まされることがあるので個性だと思って喜んでいるわけではなく
ある程度は必要に迫られてやっているので楽しんでいるわけではない。
私が私であることを喜べたら良いとは思うけれど、それ以上に
「対処しなければならない自分」というイメージが多すぎて
まだ安心して「自分っていいね」という気にはなれない。
毎日はちゃんと楽しいし食事も味を楽しむことは出来るが、
時々死にたいとも思うし気持ち悪いとはよく思うし、
鬱になってからの自責感もあるし、発達障害で何度どこで
挨拶から自己紹介まで繰り返しても人間関係というものが理解できず
また途中で自分も６３人のうちの別人に変わってしまうので
安定した距離感のアタッチメントある存在との関係を作るのは難しい。
どんなSNSやブログも試してみたけれど、過度な責任感や見捨てられ不安を
解消するために「相手が普段何を考えているのか」を調べる能力がないので
ずっといらない不安や緊張を持ってしまい、自棄気味になったり
もう駄目だと勝手に思って退いてしまったり、とにかく全然続かない。
人に安定して見られたいと思うし、とにかく毎日誰かに自分のことを
知ってほしい、見てほしいとも思うのだけど、途中で変わる、毎日変わる、
数時間で変わる自分をコントロールして１つの読み物というコンテンツに
落とし込むことに何度やっても失敗してきていた。
だからTwitterは自分のことは話さないただただ感想をつぶやくスレに
変貌させて、よけいなことを発さないことに徹していたのだけれど、
どうしても欲求不満が出ていろんなSNSやブログに投稿したけど、
どうしても何が間違ってて何が正解で、何が適切な表現で
何が最もコンテンツとしてうまくまとめられた順序なのかが気になりすぎて
全部間違っている気がして怖くなってみんなブログは閉じてしまった。
どうしたらいいかわからないし、どうすればよくなるかもわからない、
それでもとにかく言葉を発したくて発したくてたまらないということで、
結局今回もなかばやけくそというか、どうにでもなれという気持ちで
一気にブログを開いて言葉を紡いでいる。私はいつも、いつになっても
ある種のどうにでもなれがないと人前に集まれないし、人と接することが出来ない。
それは悲しいことだけど、とても悲しいことだけどこうして言葉をベロベロと
話すことができれば私はそれさえできれば満足してしまうタチの人間だということが
四半世紀ほど生きてようやくわかってきたので、今回もこうして書いていこうと思う。
また明日になったら今日書いたことをきっと後悔するだろうし、
受け入れてもらえるか怖くなるだろうし、なんてことをしたとも思うだろうし、
話をする順序が悪いと不満を口にすることもあるだろうけど、
毎日自分の姿と名前と性別が入れ替わってASDとADHDを両方持っている私には
自分の持ってる欲求や不安や不満を全て満足させることは無理。 なので、
なかばやけくそでもどうにか頑張って活路を開いて血路を開いて
自分の生きていく道を見つけるしか無い。
言語性iqは１２８ある。処理能力も１２６ある。
ワークメモリが１１４。動作性iqは１０８しかない。
主治医には、「本来気分良く生きていかれるiq分布の全部逆のバランスを行っている」
と言われた。実際そうだと思うし、毎日がとても苦しい。
でも言葉さえ紡げれば、言葉さえ口から吐ければ、たまに言葉が偶然歌になって
くれれば私はそれで満足なので、人と話すことは出来ないし、人と仲良くなる
方法もわからないし、緊張して自分から離れてしまうので、だから
私は大きな夕焼けでうすくらい川のへりに座って、大きな声で歌を歌って、
詩を朗読して、寄席の練習をして、誰かが遠くからそれをこっそり
見ててくれたら良いなと思う。
さっきまで人と合わせる人の１４番と自分が悪いと思う１８番を使って
いろいろ書かせていたら緊張で疲れ切ってしまったから私が書いた。
きっとあしたはまた別の人が書く。
（女の２４番 北爪黒あかり）
